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一曲富士山下，几许柔肠寸断回家的途中，偶然在电台里听到陈亦迅的《富士山下》，
因为只是听了一遍，又是粤语的，所以没有太懂，只是感觉旋律很好听。 回到第一件事件先当下来听，越听越觉得对我的味口， 在网上搜索了一下歌词，慢慢看下去，更觉得深合我意。 看到是林夕的手笔，心里油然而生一种怪不得词写得这么好的感觉， 从来都认为林夕是一代词王，总是徘徊在具有他典型色彩的代着浓郁哲理含义的词意里。 今天才知道这首歌是林夕写来劝导他的前任女朋友的， 写得这么耐人寻味。 其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。 你可以看到它，但是不能搬走它。 你有什么方法可以移动一座富士山， 回答是，你自己走过去。 爱情也如此，逛过就已经足够。 这是林夕的原话。 我很喜欢“人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算” 这句， 林夕的睿智，对人世人事的洞悉表露无遗。 相爱是一件非常美丽的事情，若是不能再相爱，也不必流泪， 一个人是无论如何也不能移动一座富士山的， 而如果你真诚的寻找总会发现另一个，而原来的人也会从回忆里消失。 在现实的世界里，任何人都不是电视剧的男女主角， 不可能每个人都有王子公主似的美丽结局， 一个人无论如何努力的展示自己的爱意， 也不一定能完全拥有另一个人， 如果真的要学会如何最大限度的维系一段感情， 就必须曾经了解失去一段感情是什么滋味。 “忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远” 当忘记彼此之间的事事非非，是嗔是恋，是爱是怨， 也许需要相当长的时间，但总会有遗忘的时候， 那不如用那些用来遗忘的时间去做些别的事情， 就像歌词里说的，可能想去看樱花，有生之年应该很容易实现， 但要一念之间想到后第二天一早就去，却很难实现了。 总是心里有种酸楚的感觉，却忍不住要再听几遍， 可见，道理怎么讲，都比要管住自己的心意容易。 富士山下(粤)
作曲:christopher chak(泽日生) 填词:林夕 拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸 留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损 人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算 忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远 靠拥抱亦难为你拥有 你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒 步步惊心，字字皆泪有多久了 ，我没有通宵达旦的看一本小说了？
握着手机的手微微抖，我已经握了一整夜了。 隐约中似乎听到那些藏谣， “第一最好不相见，如此便可不相恋……” “第二最好不相知，如此便可不相思……” 反复的吟唱，像一柄小小的锤子，慢慢的扣击我的心，虽不重，却每下都令我痛彻心扉。 连坐在电脑前码字的时候，眼泪都不听话的直流下来， 不晓得是为若曦呢？还是为胤禩呢？还是胤禛呢？还是胤禵呢？又或是胤祥？ 纷乱复杂的情，你争我夺的斗，是前世的相欠，还是来世的离别，要今生承受这无尽的痛苦？ 我就怔怔的坐在那里，任凭握着手机的手臂麻木掉，我心里一片茫然， 眼泪就肆无忌惮的汹涌而出，毫无办法控制，心里像堵了一团乱麻，闷闷的透不过气。 多久没这种感觉了？突然时光像回到了十几年前，初看《九阴真经》时， 如今虽不会几个月食不知味，夜不能寝，但那种悲伤却如出一辙。 若曦—张小文，一个清朝格格，一个都市白领，完全不搭调的身份，完全两个世界的人， 一个都市白领，几个清朝贝勒，数位满洲格格、福晋， 几十年剪不断理还乱的爱怨情仇。数段为人熟知的清史，一一从眼前滑过。 几天前看《梦回大清》的时候，虽然也觉得感动，但远远没有此时的悲伤， 也许只不过因为前者是大团圆结局，而后者是个悲剧吧。 我只是想说，能知道结局真的未必是件好事，若曦洞知后事如何，也仍也不能改变自己的结局， 最悲哀的无非如此，就是知道，不能改变。而因为不能改变，落得黯然神伤，惨淡收场。 即使能改变，她又能做些什么呢？一个弱质女子，即使是知晓政治风云结果的也只是个弱质女子。 她逃脱不了被爱与爱的命运，她是一个活生生的人，活生生的女人， 是几百年前也好，是几百年后也好。 只为他们浅浅一笑，她便逃也无处可逃，前世儿女情还各自相欠多少？ 初见胤禩的俊秀儒雅，初见胤禛的淡漠，初见胤祥的洒脱豪迈，初见胤禵、胤誐的笑闹， 人生若只如初见，何事西风悲画扇？若一切如初见时，何来他日念念不忘，何来他日绵绵心痛肠断？ 我痛她爱了一个，又不能不爱另一个，忘了一个，又必须去忘另一个， 我痛她爱不了一个，也爱不了另一个，忘不了一个，更忘不了另一个， 我痛有人爱了她，却不能弃江山以博红颜一笑， 我痛有人爱了她，却难护她周全，难与她相守到老，难为她化百炼钢为绕指柔。 我痛有人爱了她，也只能看她由人爱，只能任由她爱他人，就那么默默的看着，就那样切切的守着。 我痛她疼的幽幽丝丝入骨，却总是盈盈笑意， 我痛她爱的刻骨却决然而去画地为牢, 我痛她在默默的相思，慢慢的煎熬， 我痛那皎白的花儿，就悄然枯萎凋谢。 她的疼幽幽丝丝入骨，我的痛沁心浸肺。 混然间，今夕何年？何年今夕？ “由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念。从别后，嗔恨痴念，皆化为寸寸相思。不知你此时，可
还怨我恨我、恼我怒我？紫藤架下，月冷风清处，笔墨纸砚间，若曦心中没有皇帝，没有四阿哥，只有
拿去我魂魄的胤禛一人！相思相望不相亲，薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。红笺向壁字模糊，曲阑深处
重相见，日日盼君至。”
第一最好不相见，如此便可不相恋。 第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。 第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。 第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。 第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。 第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。 安得与君相诀绝，免教生死作相思。
——六世达赖喇嘛 仓央嘉措 随便说说尽管我对《草样年华》十分不感冒，但是当在看见《粉红暗战》打着与《草》书平起平座的旗号宣传自己，也还 是顺手拿起翻了翻，经常是这样，我偶然翻到的一本书，吸引了我。 仔细阅读的时候，我仿佛回到了高中和大学的住宿年代，相似的宿舍，相似的人物，相似的故事，一切都那么真 实的又浮现在眼前。 昨晚合上书的时候我有一肚子的话想说出来的，可是一夜过去，突然全跑了。 要是有人看见这本书，不是，我是说以前上字住过宿舍的女人，要是看见这本书，最好能代回去慢慢读读， 会发现一些和自己的经历仿佛的地方，还有，前几天偶然听到一首歌，叫《梦蝶》歌名很土气，唱歌的人叫与非 门，挺莫名其妙的一个名字，不过这年头也许就这样才能出位吧。当然，听的是歌，就不必管歌名和人名是否如 意了。个人认为还是挺好听的。 快年底了，快发钱了。盼望中～～～～ 公平与否？
自嘲 遗忘 激励 闲聊 哭泣 移情 尽管我对自己的学识常持怀疑态度，但至少我也能够体会公平的感觉。 但总是有那么一些事，让我感觉不公平的感觉。 也许无论什么事情总要看个人运气和机遇。 而我也许总是那个不被上帝或老天爷或佛祖眷顾的可怜的孩子。 尽管我努力将自己的心态放平和，不去思考一些使自己戾更重的问题， 但是我又不是傻子一样没有正常人的感受。 我曾经有那么一刻真的希望自己是个没有喜怒哀乐的木头人， 因为如果那样，我就不用计较那么多，不用几乎每天生活在计较与被计较之间。 而今天我的感触颇多，因为我真的认识到自己是个倒霉蛋儿， 任何对我有利的机会都与我擦肩而过， 并非我抓不住那些飘忽的机会，而是因为那些机会根本不属于我。 我一度认为自己的处世方式有问题，我几乎就是个没心没肺的人， 我不想与任何人结怨，而且我也一直认为特别是在工作上更是没有必要。 其实我只是想知道，是不是什么事都要拼了命去争取，否则就得靠边站呢？ 难道真的要不择手段才能活得更好吗？ 那根本不是我想做的，我茫然着…… 唯一性夜里，我看完《草样年华》，突然觉得渴，然后开始寻找白天带回的一瓶冰绿茶，康师傅的，我几乎不喝统一的。说不上是排斥还是其他别的原因，找了5分钟之后我在冰箱的一个角落里发现了它。我肯定不是我放进去的。 我拧开盖子，仰着脖子灌了一大口，尽管我知道瓶身上印着的XX大奖已经过期了，还是忍不住看了瞄了眼被我拧的扭曲的瓶盖，努力想寻找字迹，不过最终失败了。其实就算我发现“再来一瓶”之类的字样，我也不可能再像4年前，乐的屁颠屁颠似的去卖的地方去再来一瓶了。突然之间发现一切都不可再像以前一样了，我有那么短短的一个瞬间冒出一个念头，想跟ZJ说咱俩真的开始减肥得了，减完好肩并肩有底气的杀向诸如天乐宫、新天地之类的地方，省得每去一次都要遭受不同层次的人类的打击。不过我晓得她一定听完以后兴奋的叫着好好然后依然该干嘛干嘛。因为每次都是我比较惨淡收场。 无可否认的是我从大学毕业到现在仍是夜间生物，之所以说生物而不说是动物，是因为动物也会睡觉的。我的生物钟时慢时快，窝在沙发里看电视的时候我总是昏昏欲睡，哪怕是我众里寻它回来的《一号法庭》也没能阻止我的上下眼皮打架。可一旦倒在床上，我有50％的机会会失眠，而另外50％的睡意则必须依靠诸如《草样年华》之类的书来获取。而且不能与学习或工作有关。天知道我一路混来靠的是从何而来的力量（知识）。而唯一能够庆幸的的是我绝不是文盲，还拥有写字和打字的能力。天知道我的五笔在何种状态下让我的手在键盘上此起彼服。而聊天的速度更是与在大学时代不可同日而语。 最近我码字的时候超爱用“唯一”来表达一种状态，而真正我的哪样东西是唯一的呢？我数完十个手指头也没算清楚，因为一切事情都看上去那么悬。就像我在超市里看见盗版的周易一样，周易就是周易，不能因为是盗版周易就不准了，当然不排除因为个错别字有可能影响了某人命运的情况，谁说不是呢？所以我宁愿买套盗版的菜根谭扔在卫生间里等有时间慢慢体会，也不会弄套中华典故去装样子，可惜，不总都是我做主的时候。有些事，不也得顺其自然吗？ 有很多事情都被我用唯一的概念忽略了，就像我在成都吃火锅一样。我在去成都之前始终认为那儿的火锅是唯一的，北京的全部都不正宗。于是一生应该只有一次的蜜月旅行被我当成了实现正宗火锅之梦的机会，但当我在成都熙熙攘攘的街头一家其实并不打眼的火锅店里坐定之后才发觉有时人幼稚的可怜，因为人家的服务生笑容可掬的问我：“小姐，麻酱碟儿是什么？”我这才知道其实有的物件也有唯一性，就像成都没有麻酱碟儿只有唯一的香油碟儿是同一道理。 恋着多喜欢星辰闹成一串
转瞬间，结婚了。 蜜月的感觉，超难形容。 只是觉得，从此之后，再无法一人吃饱全家不饿了。 总是有个人与你如影相随，总是有个人在你身边，无论你是醒着，还是沉睡。 感觉总是踏实的，即使你在沉睡中也总是知道只要一睁眼，就会看见。 安静的坐在沙发上，看着一个身影忙忙碌碌， 看着一个身影不停的进进出出的忙活，感觉是那样幸福。 那是一种习惯的幸福，就像对自己的左右手那样，熟悉，亲切。 其实一个世界很大，有成千上万的人，其实一个世界也很小，小到只有两个人。 两个人的世界，恋着多喜欢！
人生若只如初见……那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着 我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放 啦...... 想她 啦...... 她还在开吗 啦...... 去呀 她们已经被风吹走 散落在天涯 有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辩真假 如今这里荒草从生没有了鲜花 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏 他们都老了吧 他们在哪里呀 幸运的是我 曾陪他们开放 啦...... 想他 啦...... 他还在开吗 啦...... 去呀 他们已经被风吹走 散落在天涯 啦...... 你们就象被风吹走 插在了天涯 他们都老了吧 他们还在开吗 我们就这样 各自奔天涯 突然间，很想听这首歌，对过往的一种缅怀，对旧人的一种纪念，还让我继续微笑吧。
仅以此歌纪念我最最敬爱的黄药师，还有，与黄药师有关的那些人和事吧。 那些算了的故事就真的算了吧，那些难辨真假的心情就散了吧，花儿已经谢了， 明年春天再开的，不会再是相同的一朵花儿了，所以随风飘吧，飘向天涯…… 拍照随感1号，休息的日子，我去拍婚纱照。
到了影楼，N多美丽的小姑娘，个个看着比我年轻，气愤！
到了化妆间，我的化妆师忙着给她的姐妹化妆，要我等，超不爽！
好不容易化妆了，不愧是首席化妆师，轻松几下搞定，看看镜子我还算满意，只是不像自己。
开始照相，好像是个提线木偶，被人摆来摆去，什么姿势，何种笑容，手要举多高，眼要看哪里，要不要露牙，天啊！
间隙的时候看了看折腾的成果，居然还不赖，心中有一点点安慰。
可能只是自己觉得不赖吧，呵呵！
一天下来，累得我连话都懒得说几句，打车回家的时候干脆就闭了眼，一动都不想动了。
6号才能看样片，期待ing~~~
总结一天的感受，
提线木偶＋笑的抽筋！ 如我所料，SQ对于我的婚期感触良多，但始料为及的是她居然落泪。 大学的生活至今还历历在目，一起经过的那些日子就好像是昨天。 从519到514,我们一直都是对床，一直都在互相调侃和天南地北的狂聊中入睡。 曾经有一段时间，我认为我们之间出现了隔阂，我无法忍受她与一个我唾弃的人如此靠近。 至今为止，她也没能给我什么具有说服力的解释，不过事情已过去多年。 那个时候天天在外面飘着，疯狂的打工，疯狂的上网，彻夜不归，天天翘课。 课堂上几乎都见不到我的影子，可怜的她只好在力所能及的时候拼命低着头帮我喊到。 每天回到宿舍倒头就睡，一天到晚我们能说话的机会也不多，记忆里很深的是， 有一天晚上我们两个吃完饭在学校里闲逛，但是互相都没说几句话。 那时候我觉得很悲哀，觉得我们已经离的很远。 因为我总是看见她和那个我憎恨的人一同出入，所以心中郁闷，免不了发生争吵。 我想最厉害的一次，我们有好几个月都没有说话。 要让一个人回忆过往总是件很不容易的事情，可是回忆起我们的事情，总是清晰如昨。 毕业以后的很长一段时间，我们没在一起，但是知道她曾经经历了一些大起大落， 知道她在生死线上走了一圈，对生活的态度有了很大变化是在重逢以后， 此后相当长的一段时间之内我们一直同住，仿佛她在我生命里的时间要超过爱我和我爱的人。 从小到大，因为脾气性格的原因，合得来的朋友虽然很多，但用过命的交情来形容的不多。 虽然不多，但也足够我去珍惜，她说的不错，我们一同见证了成长中感情故事的发生，经过和结束， 承受了太多的泪水和欢乐，一路扶持着互相安慰，她是个很少落泪的女孩子，一直很坚强， 可是我知道她心里有太多的苦处，只是她把什么事情都已看得很淡，能不计较的就不计较。 我从来都知道她一个人在“北飘”的队伍里默默生活。尽量让自己活得精彩活的随心所欲。 我一直都希望有一天能看见她穿着婚纱和自己所爱的人携手，我知道这一天不会太远了。 综上所述这个图片上有一支笔，好！
修改1份结案通知的草稿，累！
印出了101份结案通知然后盖章，晕！
中午吃了1份印尼炒饭，饱！
盯了一天的电脑，傻！
明天休息一天，爽！
明天下午要去建材市场，愁！
仔细一想还有很多事情没做，惨！！！ 9月2日，ZJ大喜。
婚礼盛大，满堂宾客，着实热闹。
看着ZJ一袭洁白婚纱，捥着LB的手款款而来，隐约有点恍惚。
弹指间时光飞逝，我和ZJ认识五年了。
第一次站在司法局大楼里的楼道里，觉得彷徨，没有一张熟悉的面孔，也不再像学校的气氛那样轻松。
左顾右昐的时候，就看到ZJ迎面走来，穿了一身深色正装，面容严肃。
这是我对ZJ的第一印像。
接下来的日子，突然我们就熟悉起来，一起逛街，一起吃麦当劳，一起聊天，一起发牢骚，
我们互相扶持着，一起经历了一些毕生难忘的事情，一起做了一些对我们来说有重要意义的决定，
在对方难过的时候，互相关心，互相安慰，在对方开心的时候也一起哈哈大笑，
在对方出糗的时候，互相教训几句，在对方悲痛难当的时候，会陪着一起默默流泪。
乐圣的那个深夜，我至今记忆犹新，一起唱同一首歌，然后唱着唱着开始流眼泪，
一边流泪，一边继续唱歌，听着她骂我傻，然后也骂她傻，接着两个傻子对着痛哭。
看着她和LB一起走上礼台，看着他们互相交换戒指，看着他们给双方父母敬茶，看着他们一起斟满香槟塔，
看着他们一起点燃象征他们爱情的心型烛台，看着他们深情拥吻，心里由衷的替他们高兴，由衷的羡慕。
能走到今天，她付出了很多很多，也放弃了很多很多，需要很大的勇气来面对，
看着她走到台前给父母鞠躬的时候，觉得她好像要哭，又拼命忍住的样子，我的眼泪差点掉下来，
很少见她哭，印像里有数的几次，她是个很坚强的人，可是那天的那种气氛，恐怕她也是思绪万千了。
天天听她念叨结婚好烦呀，结婚真头疼呀，但是那天过后，她终于不用再烦了，总是教训她结婚是喜事，哪来的那么多烦恼，
可是，自己也不得不在心里念叨上一句：结婚真的是烦啊！
她烦过了，接下来，该烦的是我了！
歌唱昨晚加班至九点半，不停的写卷宗页数，写得眼花缭乱。
翻开卷宗的时候，有种熟悉的感觉，想起自己订过的N多本卷，好像就是昨天的事情。 昨天的超女只看了个尾巴，不过让我欣慰的是巩贺晋级成功。 那个小小的女生，身体里有一种暴发的力量，当她唱响《曹操》的时候，着实惊了我一下。 《曹操》是首很man的歌，巩贺唱来有种刚柔的婉转，没有一丝单薄的声音，让人惊艳。 郝菲儿因为场外票数最低而被推上了PK台等待31位大众评委来决定她的命运，在我意料之中的被大众评委 淘汰了，一个太冷，太酷，太风尘，太阴柔的女子，无论如何也不可能让大多数是女生的大众评委喜欢，
她挑活泼、可爱、阳光的阳蕾和自己PK，真是再回首已是百年身……
唯一让我能够惊喜的，是刘悦和罗丹的友情出场，刘悦依旧唱响我最喜欢的那首《we will rocking you 》,刘悦是个用心唱歌，用力量唱歌，用激情唱歌的女生，她的动作她的眼神都显现出狂野的味道，尽管
她没有其他人那样娇好的容貌，秀气的身材，不过她永远都是在歌唱着的，整个人，整个身心。
我一直对巫启贤没什么恶感，以前还看过他演的一部电影好像大概说的是黑社会的什么事情，他演一个小 混混，在影片里还蛮有型的，但经过昨晚之后，我彻底对他失去好感！他在对巩贺进行评价的时候，说“
大家都知道巩贺以前是什么样子，是个小胖妹，现在她变成这样子，真是不容易……”等等。不明白小胖
妹和唱歌之间有什么必然联系。到底是“超级女声”还是“超级女身”？ 一个天才弱智的诞生！自从MSN的空间版本升级之后，真是越看越难看，越看越别扭，越看越让人反感！ 今天不知道MSN网站的服务器撞什么鬼了，死活贴不上文章，早上一到单位写好的东东就是发不去， 开始还觉得是机子的问题，从启了N遍，还是不行，后来看下面提示什么“网页错误”于是想到下班再试试试，谁知道还是发不上去，于是郁闷了。 打开MSn的信箱发现一封介绍每天五分钟免费英语的邮件，抱着试试的心态注册完了，明天看看有什么收获。注册完之后发现给出了一条网址，说是可与朋友分享，于是想把它复制一下发到办公室聊天的群里，谁知道没弄好，把之前要发在MSN上的文章粘贴到了QQ对话框里还无比“熟练”的按下了回车发送了出去，按下回车的一瞬间才发现一个短短的网址竟变成了一大篇文字，于是对着电脑对自己大呼“猪头”！ 本来是要发MSN空间的日志，唉！真是搞了一个大笑话，还亏我是天天用电脑的！同事有个什么电脑问题还都来问我，真是没脸见人了！！！！搞了半天，同事的一句话就解决了我发不了文章的问题，多点了几下，文章就发上去了，我真是猪脑啊！！！！ 闹了一个大笑话之后灰溜溜的和小支去了趟超市，然后去还书，天啊，我的书超了N多天，图书馆的那个“帅哥”毫不客气的要走了我五块多钱的“罚款”！！！真背，谁让我没记性呢！ 挑挑捡捡的借了五本书，累的腰酸背痛，赶快回家吧！ 从搬家之后，每天都坐800到西直门，然后穿过小胡同，走到单位。 周而复始，每天都一样。 每天都路过那个小邮局，每天都路过那个小报摊，每天都路过那个卖包子的小铺。 每天都要花上15分钟的时间，走到单位门口，觉得路好长好长。 每天下车的时候都会过一个地下通道，每天那个地下通道里都有一个男孩弹着琴唱歌， 每天固定的时候我都会在那里听到他这个版本的《大长今》，唱的，略有一些沧桑。 从地下通道上来走不多远有个路口，每天都有个早餐车在那里卖早点，一天都没间断过。 这个路口，我每天路过的时候都会张望一下，因为我一直不确定是不是能通到单位的那条路去， 每次我都想尝试一下，但总是怕耽误时间，一次又一次放弃了。 今早下了800是8点12分，看看还有时间决定从这里走一次，看着行人前进的方向，我也随着往前走， 一拐二拐之后就看见了那条熟悉的路，瞬间觉得自己是个傻的，这条路节省了将近一半的路程时间， 我却一值怕浪费时间而没有尝试一下，每天都绕一条花2倍时间才能走的路。 面对着熟悉的路我开始发呆，路尚且如此，何况其他事情？ 昨晚下班的时候和某个同事因为游戏急了一把，突然其来的怒火淹没了我。 其实事情是不大的事情，以前也这样过，只是没当回事而以， 可是什么事情，可一可二不可再三，如果一个不懂得尊重别人，自己本身也毫无被人尊重的可能。 最近总觉得自己的火气比较大，做投诉的工作五年了，鲜有跟投诉人急过， 前几天却跟一个投诉人急了一把， 其实这跟我从前上学时的脾气完全不相符，上学的时候是个炮筒子一点就着的类型，看谁不顺眼爱谁谁。 做了这个工作之后，渐渐磨的没那么火暴，对投诉人尽量都是耐心的解答， 可是我就那么背，经常遇见驴人，虫子的朋友翁阿驴一定对我把驴人做为一个贬义词来用大为光火，可是我还真想不出来此刻有什么更合适的词语来形容那人。 我第一恨别人对我大声叫嚷，第二恨别人指着我对我大声叫嚷，第三恨在我说话的时候不注意听而非要打断我的话，第四恨……其实我的要求也不是很高，通常投诉人来投诉当然是有火气的，不过只要不是太过份，我都能一一应对，而这个投诉人我恨的都占全了，能不急吗！不急我就心理有问题了！ 说着说着就跑题了，说和同事急的事情，却扯了一大堆和投诉人急的事情，昨天ZJ听到我急的声音，跑过来劝我，说了一句：“你都多少年没和人急过了。”乍一听这话没啥，仔细一琢磨，还真是！ 昨天下午继续上周没完的会，继续讨论工作流程问题，其实我主要负责的这块工作已经讨论完了，后面讨论的基本上和我的关系不大，按照常理来说，跟我没多大关系我就应该沉默，我偏偏就不是这样的人，就算我现在不做这些工作，说不定将来有一天也会做，我到是没考虑那么多，还是有什么就说什么，不过话又说回来，ZJ说的也对，有什么说什么就是容易得罪人，没准我话还没说完，人家已经把我恨上了。不过我也不在乎，都是工作的事情，恨我也得干不恨我还得干，我也用不着那么虚伪，心里明明是一个想法嘴上又说另一个想法！会快到完结的时候，大头问对新来的同事有什么看法，干得怎么样，突然一下子屋里就静下来了，我看掉一根针都能听得见。大头诧异这个问题一提出来怎么没人说话了刚才还叽叽呱呱的现在就鸦雀无声了，我本来觉得这事不是我应该称头说的，开始也沉默，可是等了等还是没人说话，大头皱着眉说你们有什么说什么，这有什么的。我于是又忍不住说：“挺不错的，那天还自己加班把卷都订了，订到10点多呢”我这人，就是这样，老是忍不住，唉！实事求是呗！ 开会的时候，大头定结案的时间，要求一个案子五个工作日结完，时间真的是很少，虽然想尽力和大头争取，可是从一开始就看出她的意思很坚决，虽然有说有笑，但提到时间的时候却很坚决，虽然大家争论了 半天，最后还是大头说了算。大家都挺郁闷，但我觉得尽管时间紧，还是可以累积，这样虽然压力也很大，但还是要稍好一些。 其实工作上的事情，都应该抱着尽力的态度，而不是得过且过。 相欠和老妈的冷战还在继续，虽然我已经道歉，但是没有得到她的回应。 现在我真的有那么一点后悔，千不该万不该我不该不忍住。 有时候在听她训斥的时候我都一再的跟自己说，一定不要说话，听着就OK了。 可是话赶话赶得我无处可逃的时候，我终究还是没忍住。 小时候我经常和老妈顶嘴，长大了虽然顶的少了，但越发厉害。 几乎每次我和她顶嘴的下场都是大吵一架，然后数天冷战。 吵架从前天晚上就开始了，其实起因不过是一点点小事，她的突然之间的暴发让我感到愕然。 我只是一点点小事没有按照她的吩咐去做，她就暴发出了对我强烈的不满， 刺耳的声调和让人难以容忍的语气以及内容，让我一下子崩溃了。 于是我也怒了。而怒了的结果就是我摔了老妈的电话。 第二中午，本来想打电话把该说的事情说清楚，但因为头天的战况， 于是战火继续延续，甚至比头天晚上还要激烈。 也许老妈对我积怨太深了？用“积怨”这个词好像可笑了一些， 可是我竟找不出其他更加合适的词来形容。 我知道她一心为我，事事操心，而建立在此基础上的必然是我应该百依百顺，事事听从。 一但我有逆她的意思的行为出现，自然被她视为大逆不道，自当千刀万剐了。 我心里对她和老爸的确有着很深的愧疚，我的确觉得自己是个相当懒惰的人， 有很多事情我都不愿意亲力亲为，买房子，装修，我是个怕麻烦的人， 想想都头大了，何况让我自己去跑这些事情？ 也许老妈老爸最了解我，知道我跟本不会对这些事情很上心，所以他们亲自为我打点， 其实他们要的，也不过就是我的轻声细语的关切，适当时候的嘘寒问暖， 可是我的脾气根本不是什么大家闺秀，又何来淑女风范？ 我听不得一切挤兑的话，甚至是他们。 早上老妈的好友肖姨打来电话，说老妈已经气了好久，跟她诉了好久的苦， 电话的主要意思是让我打电话过去合解。 挂了电话我觉得这事情有些滑稽，亲生母女之间的矛盾居然要外人来调合， 我也不知道这个电话应该不应该打，打了之后又要说些什么， 昨天我已经主动发短信给老妈道歉，可是短信石沉大海。 也许父母前世都是欠了今生儿女的，要还，而我今生欠的，恐怕来世也是要还的。  不做孬种早晨路过报摊，买了份《精品》，每次摸到这报纸，总是回忆起当初在干校那会儿一期不落以它为生的日子，那段日子挺苦，天天闲着，无所事事，在一家律师事务所有一搭没一搭的混日子，还想起因为在替律师收咨询费的时候傻了巴叽的在收款人一栏填了自己的名字而受到了斥责和脸色，那时候觉得自己的名字真不值钱，不但不值钱还要给自己招来厄运，觉得超郁闷。 翻开报纸，看到关于主播的文章，于是怀念起少时的梦想，关于当主播的梦想，至于为什么要当主播而不是主持，其中缘由不言而喻。当年我还郑重其事的写了份工整的简历，满心欢喜的贴上大头照，忐忑不安的寄去电台，就是想当个播音员，其实没必要一定播什么重要的，就是在那里对着话筒跟见不着面的人说说话，随便说什么都好。最好是在深夜里，放着音乐，喃喃自语，说自己想说的话 ，或者看着其他人的心情说着应该说给其他人说的话，或许还能对其他人有点帮助的话，很长一段时间内，我都很羡慕王东，羡慕他的工作，羡慕他可以在每个黄昏，在悠扬的音乐里，缓缓的对大家说着心情，说着音乐，说着别人的，他的，所有人的故事。那个时候我通常在下班回家的路上，站在拥护的公共汽车上，听着他不紧不慢的声音，总是觉得他的生活好像很舒服，所以嫉妒的不行。尽管嫉妒，我知道我肯定不能过那样的生活，因为我的生活已经被设计好，我只能沿着设计好的路去走，如果我脱离这个轨道，我不知道结局是什么。 我经常笑自己懦弱，不敢去追求自己想要的生活。我又经常替自己开脱，跟自己说有很多人都像自己一样，活着，是最主要的目的。能够幸福的活着，不是件容易的事情，尽量去争取，那只能是尽量。 从山东回来，被同事取笑黑的了好多，沮丧的心情真是不能形容。真是太不值当了。如果早知道会被晒得这么黑，我宁愿在岸上看着人家玩，我也不下海。可是往往在知道结果之后才去想早知道就怎么样怎么样，老是这样，真TMD烦！ 中午和ZJ去康豪氏，与大头儿不期而遇。听大头儿照本宣科的念了獅子座下月运势。听完一头雾水，同时觉得形同废话，大头儿也觉得如是。 下午1点30分，准时开会。 我挺悲哀同时也在意料之中的，我仍然没能管住自己，仍然心不住嘴。 争论，我总是喜欢与人争论，我才不管别人是不是高兴，我沿着一条路走下去，不太能够改变。 后来我仔细想了想，不是我不能改变，是我根本不想改变，我不能在知道结局的时候再流泪，如果知道结局的时候非得流泪那我也没办法。 可是如果在没知道结局之前我就已经流泪，那我会觉得自己不但是个傻瓜而且是个孬种…… 众矢之的虽然总是提醒自己要天天好心情，可是难得有一天是好心情。
言多必失真是至理名言，对我来说是个警句！ 沉默是金是谁说的？我真佩服说这话的人。精辟！ 要是有一天我崩溃了，千万别觉得惊诧，那很正常！ 领导和普通员工就是有区别，听到耳朵里的话和别人都不一样理解。 我也是幼稚，什么话该说什么话不该说我其实不是明白吗？可TMD就…… 把这事跟老妈说了，不初所料被她批评了。 她说你这就不成熟了，跟老主任说话的腔调到是挺像～～ 不过我自己一琢磨，也是，犯了回傻，下回长记性吧。 好像我一不小心让自己成了众矢之的，犯了众怒？ 我挺不明白，我是为了工作，我没有别的想法。 可是好像人家觉得我是为了自己或者是净给别人找事儿？这都哪跟哪呀？ 我提的建议对我有什么好处？我能占什么便宜？ 还是说我不做别的具体工作就不能对其他工作有所建议？有所想法？ 为什么不想想我不可能长期做我现在做的工作， 我提出建议的工作我将来也有可能会要去做？
如果说我是为了自己好，或者说我是站着说话不腰疼， 那将来我也做这项工作的时候，
岂不是搬起石头杂自己的脚？ 当然，谁不是想自己的压力越小越好，可是工作在面前摆着，不能不干吧？ 为什么不能把一个问题尤其是工作上的问题摆在公正的角度去考虑， 总是要代着个人感情色彩来考虑问题？不论是人际关系还是工作问题？ 总知一上来就要先考虑是不是会得罪人，会不会引起他人的不满， 会不会给自己招来横祸，
经过这样的思考之后只有一条路，闭紧嘴巴！ 我特别不能理解，我简直无法理解，我根本理解不了！！！ 也许我真的就不该从对工作有利的角度出发提这个建议， 也许我真没考虑到别人会因此而增加负担，
可是真那样做了，等到有一天我也去做那些工作了， 那我一样也要有这些负担，我又有什么好处？ 所以， 也许我就是这么RZ，但是下一次，也许我还会这么做！ 妥协的悲哀想当初骂一句先心痛/到如今打一场已成空/相交一场如春梦
人无千日好/花无百日红/想起往日交情/好笑我真懵懂 ——亦舒《花常好月常圆人长久》 在虫子的blog里看见这段话的时候，心里猛的紧了一下。
好笑我真懵懂，这话说的，真对。 未骂心先痛到打一场也不管用，无论是不是在一起， 认识了多久，是不是了解，终是有曲终人散的时候。
过程与结果，哪个重要，是要享受过程，还是要求结果？ 如果当初不那么执着结果，是不是今日依然还在享受过程？ 如果当初不那么执着结果，是不是也不会看清面具之后的本来面目？ 如果当初不那么执着结果，是不是今时今日要遭受更多的痛苦？ 人生总是有很多如果，而如果总是在事情结束之后才姗姗来迟。 出国2个星期，桌子上的案件堆成了小山，刨了数日之后桌面才显现以前的样儿， 一口气立完了16件案子，顿时觉得一阵轻松，可是抬眼看见还等着立的案子， 刚刚高兴的心情顿时化为乌有。 每天对着投诉人，都快把人折磨疯了，总是想对着谁大吼一通，大骂一场，发泄一下。 忘记了是谁跟我说过，要抽点时间看看心理方面的书，缓解一下自己的情绪压力， 回国以后，同事告诉我一个噩耗，我的立案时限被限制在七个工作日内，我简直被气傻了！ 为什么行政机关永远都是那样理想化，那样完美化呢？管制人的规则总是由那些根本没有实践工作过程的人来规定，然后他们总是想当然的把所有程序都快速化，顺畅化，从来不把突发事件和事实上实际存在的困难因素考虑进去，然后只会叫嚷着：“有什么干不完的？那么多天干嘛去了？”我真是连嘲笑都懒得给他们，因为他们根本不配我嘲笑。站着说话不腰疼的人永远都让人恨的牙根儿痒痒！ 尽管我愤怒，但我还是不得不妥协，这就是我的悲哀！妥协的悲哀！ 游记很久没有写博客，被单位派往新加坡、越南及柬埔寨长达10多天，整天拉着行礼到处飞，总是换不同的酒店的日子总算是结束了。按说这次出访我应该感觉轻松，不是单位组团，跟投促局的团走，只需按照人家的计划，尽管这样，始终我被强烈的刺激了，郁闷了！
同行的人当中有发改委、环保局、投资促进局、排水集团等等的人，其中混在中国也许不会觉得有多么不同，人么，一个鼻子俩眼睛，还不都是一样，可是到了国外，就显出了不同。环保局来了个处长，平时说到处长，我总觉得没有四十也有五十岁，可是看见这个处长，我小小的惊了一下，她只有三十来岁，居然是博士生导师，我怎么也想像不出她站在讲台上是怎么给她的学生讲课的。在出访的几天中，她给我的映像很深刻，她的专业好像是大气污染方面的，汗！只要谈及她的专业，总是能滔滔不绝，PFPF！英语口语和阅读能力超强～～超汗！相比之下，真是汗颜！我连最基本的会话都还给初中老师了。这年头，不觉得学历有多重要，可是就怕有比较。忽然觉得自己真是白混了，这几年的好时光全糟蹋了，什么都没留下，什么都没学会，平时工作的时候不觉着，经常还觉得自己挺好，从出访到回国，自己心中的形像完全倒塌了……回国的一段时间内都不能平复自己的心态，总觉得该学点什么了，可是又不知从何学起。自从写了“乌托邦”的文章之后很长一段时间之内，都不能从这种形而上学的状态中脱离出来，而如今，更是愈加强烈了。 外面下大雨了，拖延回家的时间，索性坐下来好好写写这段时间的感受。 在柬埔寨的时候，去游览了著名的吴哥窟，以前只是听说过很壮观，没有亲身体会过，到了那里才感受到真正的气氛。不愧是柬埔寨的象征，真的很让人迷恋，用了迷恋这个词，是因为我总是对古建筑群有特殊的感受，在国内的时候去故宫，去圆明园，去长城，总是有说不出来的感受，总觉得在这些古老的地方会迷失自己，不能回神，究竟为什么，自己竟也说不清。 在吴哥，我看到了为数众多的浮雕，雕刻美轮美奂，无论是什么样的造型人物，面上都代着让人心仪的微笑，有的拈花微笑，有的翩翩起舞，姿态优美，看到那些的时候，我甚至一度觉得我所向往的盛开在焰火之中的花朵，也不过就是如此吸引人吧。 当我将双手轻贴于刻有浮雕的墙壁之上时，迷失自我的感觉又浮现心头，恍惚之间好像接受着一些莫名的讯息一样（有点那啥）！
爬吴哥窟主殿的时候真是捏了一把汗，非常的陡，大约程70度的角倾斜，就像直上直下一样，要手脚并用才可以上得去，虽然辛苦，但到了主殿，再远观的时候，风景真是不同。
还有不得不提的，是高棉的微笑，名字听着就非常舒服，考古研究者说，这微笑来自高棉王朝的主教之一――佛教中佛陀。历史上的高棉人则坚信这是属于下令建造吴哥通王城的国王阇耶跋摩七世的。而于观者的我，“高棉的微笑”是佛陀那“捻花一笑”的宽恕、悲悯，是看透红尘俗世、人情练达的通透、豁达，更是穿越历史长河的永恒、神秘。站在它下面留影的时候，我心中突然升起的念头，我不知道自己可不可以像它那样笑的恬静，安祥，那样不落世间烟火，不沾凡世俗尘，事实答案可想而之，不行！世间之人，谁又能有那样的微笑？回行的一路，虽和大家谈笑，但心中始终暗自落寞……
 高棉的微笑
 岸上水中“十塔”相互辉映
 三个主殿之一，成70度角陡立，我可是手脚并用才爬上去的！
 暮日吴哥 菲戈，又见菲戈！
充满魅力的笑容！
“摇滚巨星”菲戈
与妻子海伦
姓名：路易斯-菲戈 1989年第三届16岁以下苏格兰世界锦标赛季军 1990年第七届18岁以下匈牙利欧洲锦标赛亚军 1991年20岁以下葡萄牙世界锦标赛冠军 1994年21岁以下法国欧洲锦标赛亚军 1997年西班牙国王杯冠军、西班牙超级杯、欧洲优胜者杯冠军 1998年西班牙联赛、国王杯以及欧洲超级杯冠军 1999年西班牙联赛冠军 2000年欧洲足球锦标赛季军 个人荣誉： 2000年12月11日在国际足联的世界足球评先中名列第二，仅次于齐达内。 2000年12月19日当选为由法国《法国足球》杂志评选的欧洲足球先生。 2001年2月1日被葡萄牙《ABola》体育日报评为葡萄牙年度风云人物。 曾效力球队： 当葡萄牙人狂欢着送走落寞的伊朗人，当带着队长袖标的他冲到小小罗面前紧握双拳祝贺进球时候，我又想起多年前在老同学嘴中听到他名字的那一瞬间，菲戈，又见菲戈。 菲戈的独唱，将是黄金一代的绝唱，连续两场他都唱得很美。德科的破门来自菲戈的传球，小小罗的点球也来自菲戈的突破，常人得到点球的机会自然是欣喜若狂，恨不得马上洞穿敌手的大门，可是出现在罚球位置的却是小小罗，当时我还一楞，有点不相信，可是菲戈就是菲戈，他将宝贵的机会让给了新人，菲戈已不像巅峰时期那样爱出风头，他已经进入了一个更高的境界，能有菲戈这样的镇队之宝，葡萄牙队很幸福，而看球的我，也觉得很幸福。 |
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