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歌唱昨晚加班至九点半，不停的写卷宗页数，写得眼花缭乱。
翻开卷宗的时候，有种熟悉的感觉，想起自己订过的N多本卷，好像就是昨天的事情。 昨天的超女只看了个尾巴，不过让我欣慰的是巩贺晋级成功。 那个小小的女生，身体里有一种暴发的力量，当她唱响《曹操》的时候，着实惊了我一下。 《曹操》是首很man的歌，巩贺唱来有种刚柔的婉转，没有一丝单薄的声音，让人惊艳。 郝菲儿因为场外票数最低而被推上了PK台等待31位大众评委来决定她的命运，在我意料之中的被大众评委 淘汰了，一个太冷，太酷，太风尘，太阴柔的女子，无论如何也不可能让大多数是女生的大众评委喜欢，
她挑活泼、可爱、阳光的阳蕾和自己PK，真是再回首已是百年身……
唯一让我能够惊喜的，是刘悦和罗丹的友情出场，刘悦依旧唱响我最喜欢的那首《we will rocking you 》,刘悦是个用心唱歌，用力量唱歌，用激情唱歌的女生，她的动作她的眼神都显现出狂野的味道，尽管
她没有其他人那样娇好的容貌，秀气的身材，不过她永远都是在歌唱着的，整个人，整个身心。
我一直对巫启贤没什么恶感，以前还看过他演的一部电影好像大概说的是黑社会的什么事情，他演一个小 混混，在影片里还蛮有型的，但经过昨晚之后，我彻底对他失去好感！他在对巩贺进行评价的时候，说“
大家都知道巩贺以前是什么样子，是个小胖妹，现在她变成这样子，真是不容易……”等等。不明白小胖
妹和唱歌之间有什么必然联系。到底是“超级女声”还是“超级女身”？ 一个天才弱智的诞生！自从MSN的空间版本升级之后，真是越看越难看，越看越别扭，越看越让人反感！ 今天不知道MSN网站的服务器撞什么鬼了，死活贴不上文章，早上一到单位写好的东东就是发不去， 开始还觉得是机子的问题，从启了N遍，还是不行，后来看下面提示什么“网页错误”于是想到下班再试试试，谁知道还是发不上去，于是郁闷了。 打开MSn的信箱发现一封介绍每天五分钟免费英语的邮件，抱着试试的心态注册完了，明天看看有什么收获。注册完之后发现给出了一条网址，说是可与朋友分享，于是想把它复制一下发到办公室聊天的群里，谁知道没弄好，把之前要发在MSN上的文章粘贴到了QQ对话框里还无比“熟练”的按下了回车发送了出去，按下回车的一瞬间才发现一个短短的网址竟变成了一大篇文字，于是对着电脑对自己大呼“猪头”！ 本来是要发MSN空间的日志，唉！真是搞了一个大笑话，还亏我是天天用电脑的！同事有个什么电脑问题还都来问我，真是没脸见人了！！！！搞了半天，同事的一句话就解决了我发不了文章的问题，多点了几下，文章就发上去了，我真是猪脑啊！！！！ 闹了一个大笑话之后灰溜溜的和小支去了趟超市，然后去还书，天啊，我的书超了N多天，图书馆的那个“帅哥”毫不客气的要走了我五块多钱的“罚款”！！！真背，谁让我没记性呢！ 挑挑捡捡的借了五本书，累的腰酸背痛，赶快回家吧！ 从搬家之后，每天都坐800到西直门，然后穿过小胡同，走到单位。 周而复始，每天都一样。 每天都路过那个小邮局，每天都路过那个小报摊，每天都路过那个卖包子的小铺。 每天都要花上15分钟的时间，走到单位门口，觉得路好长好长。 每天下车的时候都会过一个地下通道，每天那个地下通道里都有一个男孩弹着琴唱歌， 每天固定的时候我都会在那里听到他这个版本的《大长今》，唱的，略有一些沧桑。 从地下通道上来走不多远有个路口，每天都有个早餐车在那里卖早点，一天都没间断过。 这个路口，我每天路过的时候都会张望一下，因为我一直不确定是不是能通到单位的那条路去， 每次我都想尝试一下，但总是怕耽误时间，一次又一次放弃了。 今早下了800是8点12分，看看还有时间决定从这里走一次，看着行人前进的方向，我也随着往前走， 一拐二拐之后就看见了那条熟悉的路，瞬间觉得自己是个傻的，这条路节省了将近一半的路程时间， 我却一值怕浪费时间而没有尝试一下，每天都绕一条花2倍时间才能走的路。 面对着熟悉的路我开始发呆，路尚且如此，何况其他事情？ 昨晚下班的时候和某个同事因为游戏急了一把，突然其来的怒火淹没了我。 其实事情是不大的事情，以前也这样过，只是没当回事而以， 可是什么事情，可一可二不可再三，如果一个不懂得尊重别人，自己本身也毫无被人尊重的可能。 最近总觉得自己的火气比较大，做投诉的工作五年了，鲜有跟投诉人急过， 前几天却跟一个投诉人急了一把， 其实这跟我从前上学时的脾气完全不相符，上学的时候是个炮筒子一点就着的类型，看谁不顺眼爱谁谁。 做了这个工作之后，渐渐磨的没那么火暴，对投诉人尽量都是耐心的解答， 可是我就那么背，经常遇见驴人，虫子的朋友翁阿驴一定对我把驴人做为一个贬义词来用大为光火，可是我还真想不出来此刻有什么更合适的词语来形容那人。 我第一恨别人对我大声叫嚷，第二恨别人指着我对我大声叫嚷，第三恨在我说话的时候不注意听而非要打断我的话，第四恨……其实我的要求也不是很高，通常投诉人来投诉当然是有火气的，不过只要不是太过份，我都能一一应对，而这个投诉人我恨的都占全了，能不急吗！不急我就心理有问题了！ 说着说着就跑题了，说和同事急的事情，却扯了一大堆和投诉人急的事情，昨天ZJ听到我急的声音，跑过来劝我，说了一句：“你都多少年没和人急过了。”乍一听这话没啥，仔细一琢磨，还真是！ 昨天下午继续上周没完的会，继续讨论工作流程问题，其实我主要负责的这块工作已经讨论完了，后面讨论的基本上和我的关系不大，按照常理来说，跟我没多大关系我就应该沉默，我偏偏就不是这样的人，就算我现在不做这些工作，说不定将来有一天也会做，我到是没考虑那么多，还是有什么就说什么，不过话又说回来，ZJ说的也对，有什么说什么就是容易得罪人，没准我话还没说完，人家已经把我恨上了。不过我也不在乎，都是工作的事情，恨我也得干不恨我还得干，我也用不着那么虚伪，心里明明是一个想法嘴上又说另一个想法！会快到完结的时候，大头问对新来的同事有什么看法，干得怎么样，突然一下子屋里就静下来了，我看掉一根针都能听得见。大头诧异这个问题一提出来怎么没人说话了刚才还叽叽呱呱的现在就鸦雀无声了，我本来觉得这事不是我应该称头说的，开始也沉默，可是等了等还是没人说话，大头皱着眉说你们有什么说什么，这有什么的。我于是又忍不住说：“挺不错的，那天还自己加班把卷都订了，订到10点多呢”我这人，就是这样，老是忍不住，唉！实事求是呗！ 开会的时候，大头定结案的时间，要求一个案子五个工作日结完，时间真的是很少，虽然想尽力和大头争取，可是从一开始就看出她的意思很坚决，虽然有说有笑，但提到时间的时候却很坚决，虽然大家争论了 半天，最后还是大头说了算。大家都挺郁闷，但我觉得尽管时间紧，还是可以累积，这样虽然压力也很大，但还是要稍好一些。 其实工作上的事情，都应该抱着尽力的态度，而不是得过且过。 相欠和老妈的冷战还在继续，虽然我已经道歉，但是没有得到她的回应。 现在我真的有那么一点后悔，千不该万不该我不该不忍住。 有时候在听她训斥的时候我都一再的跟自己说，一定不要说话，听着就OK了。 可是话赶话赶得我无处可逃的时候，我终究还是没忍住。 小时候我经常和老妈顶嘴，长大了虽然顶的少了，但越发厉害。 几乎每次我和她顶嘴的下场都是大吵一架，然后数天冷战。 吵架从前天晚上就开始了，其实起因不过是一点点小事，她的突然之间的暴发让我感到愕然。 我只是一点点小事没有按照她的吩咐去做，她就暴发出了对我强烈的不满， 刺耳的声调和让人难以容忍的语气以及内容，让我一下子崩溃了。 于是我也怒了。而怒了的结果就是我摔了老妈的电话。 第二中午，本来想打电话把该说的事情说清楚，但因为头天的战况， 于是战火继续延续，甚至比头天晚上还要激烈。 也许老妈对我积怨太深了？用“积怨”这个词好像可笑了一些， 可是我竟找不出其他更加合适的词来形容。 我知道她一心为我，事事操心，而建立在此基础上的必然是我应该百依百顺，事事听从。 一但我有逆她的意思的行为出现，自然被她视为大逆不道，自当千刀万剐了。 我心里对她和老爸的确有着很深的愧疚，我的确觉得自己是个相当懒惰的人， 有很多事情我都不愿意亲力亲为，买房子，装修，我是个怕麻烦的人， 想想都头大了，何况让我自己去跑这些事情？ 也许老妈老爸最了解我，知道我跟本不会对这些事情很上心，所以他们亲自为我打点， 其实他们要的，也不过就是我的轻声细语的关切，适当时候的嘘寒问暖， 可是我的脾气根本不是什么大家闺秀，又何来淑女风范？ 我听不得一切挤兑的话，甚至是他们。 早上老妈的好友肖姨打来电话，说老妈已经气了好久，跟她诉了好久的苦， 电话的主要意思是让我打电话过去合解。 挂了电话我觉得这事情有些滑稽，亲生母女之间的矛盾居然要外人来调合， 我也不知道这个电话应该不应该打，打了之后又要说些什么， 昨天我已经主动发短信给老妈道歉，可是短信石沉大海。 也许父母前世都是欠了今生儿女的，要还，而我今生欠的，恐怕来世也是要还的。  不做孬种早晨路过报摊，买了份《精品》，每次摸到这报纸，总是回忆起当初在干校那会儿一期不落以它为生的日子，那段日子挺苦，天天闲着，无所事事，在一家律师事务所有一搭没一搭的混日子，还想起因为在替律师收咨询费的时候傻了巴叽的在收款人一栏填了自己的名字而受到了斥责和脸色，那时候觉得自己的名字真不值钱，不但不值钱还要给自己招来厄运，觉得超郁闷。 翻开报纸，看到关于主播的文章，于是怀念起少时的梦想，关于当主播的梦想，至于为什么要当主播而不是主持，其中缘由不言而喻。当年我还郑重其事的写了份工整的简历，满心欢喜的贴上大头照，忐忑不安的寄去电台，就是想当个播音员，其实没必要一定播什么重要的，就是在那里对着话筒跟见不着面的人说说话，随便说什么都好。最好是在深夜里，放着音乐，喃喃自语，说自己想说的话 ，或者看着其他人的心情说着应该说给其他人说的话，或许还能对其他人有点帮助的话，很长一段时间内，我都很羡慕王东，羡慕他的工作，羡慕他可以在每个黄昏，在悠扬的音乐里，缓缓的对大家说着心情，说着音乐，说着别人的，他的，所有人的故事。那个时候我通常在下班回家的路上，站在拥护的公共汽车上，听着他不紧不慢的声音，总是觉得他的生活好像很舒服，所以嫉妒的不行。尽管嫉妒，我知道我肯定不能过那样的生活，因为我的生活已经被设计好，我只能沿着设计好的路去走，如果我脱离这个轨道，我不知道结局是什么。 我经常笑自己懦弱，不敢去追求自己想要的生活。我又经常替自己开脱，跟自己说有很多人都像自己一样，活着，是最主要的目的。能够幸福的活着，不是件容易的事情，尽量去争取，那只能是尽量。 从山东回来，被同事取笑黑的了好多，沮丧的心情真是不能形容。真是太不值当了。如果早知道会被晒得这么黑，我宁愿在岸上看着人家玩，我也不下海。可是往往在知道结果之后才去想早知道就怎么样怎么样，老是这样，真TMD烦！ 中午和ZJ去康豪氏，与大头儿不期而遇。听大头儿照本宣科的念了獅子座下月运势。听完一头雾水，同时觉得形同废话，大头儿也觉得如是。 下午1点30分，准时开会。 我挺悲哀同时也在意料之中的，我仍然没能管住自己，仍然心不住嘴。 争论，我总是喜欢与人争论，我才不管别人是不是高兴，我沿着一条路走下去，不太能够改变。 后来我仔细想了想，不是我不能改变，是我根本不想改变，我不能在知道结局的时候再流泪，如果知道结局的时候非得流泪那我也没办法。 可是如果在没知道结局之前我就已经流泪，那我会觉得自己不但是个傻瓜而且是个孬种…… 众矢之的虽然总是提醒自己要天天好心情，可是难得有一天是好心情。
言多必失真是至理名言，对我来说是个警句！ 沉默是金是谁说的？我真佩服说这话的人。精辟！ 要是有一天我崩溃了，千万别觉得惊诧，那很正常！ 领导和普通员工就是有区别，听到耳朵里的话和别人都不一样理解。 我也是幼稚，什么话该说什么话不该说我其实不是明白吗？可TMD就…… 把这事跟老妈说了，不初所料被她批评了。 她说你这就不成熟了，跟老主任说话的腔调到是挺像～～ 不过我自己一琢磨，也是，犯了回傻，下回长记性吧。 好像我一不小心让自己成了众矢之的，犯了众怒？ 我挺不明白，我是为了工作，我没有别的想法。 可是好像人家觉得我是为了自己或者是净给别人找事儿？这都哪跟哪呀？ 我提的建议对我有什么好处？我能占什么便宜？ 还是说我不做别的具体工作就不能对其他工作有所建议？有所想法？ 为什么不想想我不可能长期做我现在做的工作， 我提出建议的工作我将来也有可能会要去做？
如果说我是为了自己好，或者说我是站着说话不腰疼， 那将来我也做这项工作的时候，
岂不是搬起石头杂自己的脚？ 当然，谁不是想自己的压力越小越好，可是工作在面前摆着，不能不干吧？ 为什么不能把一个问题尤其是工作上的问题摆在公正的角度去考虑， 总是要代着个人感情色彩来考虑问题？不论是人际关系还是工作问题？ 总知一上来就要先考虑是不是会得罪人，会不会引起他人的不满， 会不会给自己招来横祸，
经过这样的思考之后只有一条路，闭紧嘴巴！ 我特别不能理解，我简直无法理解，我根本理解不了！！！ 也许我真的就不该从对工作有利的角度出发提这个建议， 也许我真没考虑到别人会因此而增加负担，
可是真那样做了，等到有一天我也去做那些工作了， 那我一样也要有这些负担，我又有什么好处？ 所以， 也许我就是这么RZ，但是下一次，也许我还会这么做！ |
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